Донецк, 15 фев — ДАН. Многие уверены, что жениться или выходить замуж нужно исключительно по большой любви. Однако в реальности немало семей возникает по принципу «стерпится — слюбится», когда партнеров толкает в брак не искреннее чувство, а страх остаться одному, внутренняя пустота или давление социальных норм. О том, чем опасны такие отношения и как их распознать, в беседе с aif.ru рассказала клинический психолог Анна Сухова.
Эксперт выделяет два принципиально разных пути построения отношений: осознанный, основанный на желании быть с любимым человеком, и вынужденный — когда люди сходятся, потому что «так надо».
«Зрелый выбор — это когда вы говорите: „Я выбираю этого человека, потому что мне с ним хорошо, интересно, надежно, и я его люблю. Я вижу его недостатки и принимаю их, потому что целое важнее частного“. Брак от безысходности — это когда вы говорите: „Ну, в принципе, с ним можно жить. А вдруг больше никто не позовет?“», — поясняет психолог.
Если человек осознал, что находится в отношениях «по расчету», важно предпринять несколько шагов. Для начала — честно признать проблему. Затем отделить свои страхи (например, страх одиночества) от реального положения дел. Также в период сомнений не стоит принимать судьбоносных решений: ставить штамп в паспорте, венчаться или брать совместную ипотеку.
Психолог отмечает, что готовность согласиться на «удобного», но нелюбимого партнера часто коренится в старой психологической травме, когда человеку внушили, что он не заслуживает настоящей любви. Работать нужно не с партнером, а с причиной этой установки.
«За всю мою практику я не видела ни одного брака от безысходности, который закончился бы счастливо. Да, люди живут, растят детей, покупают квартиры, но внутри у них пустота», — подчеркивает Анна Сухова.
В то же время специалист приводит примеры женщин, которые уходили из таких союзов в 35, 40 или 50 лет и спустя время находили по‑настоящему близкого человека.
По мнению эксперта, брак из безысходности — это обмен неизвестности, полной возможностей, на предсказуемую жизнь, наполненную тоской.
«Любовь — это риск: вас могут отвергнуть, предать, разлюбить, но только тот, кто готов рискнуть, имеет шанс однажды проснуться рядом с человеком, глядя на которого вы не думаете „стерпится“, а чувствуете тихое, глубокое счастье от того, что он просто есть. Вы достойны не терпения, а любви. Не удобной, не безопасной и компромиссной, а реалистичной. И она существует. Только чтобы ее встретить, нужно сначала перестать соглашаться на ее имитацию. Важно уметь различать страх и любовь, безысходность и зрелый выбор. И выходить из отношений, которые не лечат, а только продлевают болезнь одиночества вдвоем», — подытожила психолог.